“Das ist ja der blanke Wahnsinn”, staunt der Papst ins Mikrofon, als er dieses Making Of sieht. Prompt segnet er die Kamera, mit der diese Aufnahmen gemacht worden sind. Deren Bilder sind seit dem seltsam überbelichtet und unbrauchbar. Der Papst will sie uns abschwatzen. “Die braucht ihr ja eh nicht mehr”. Er möchte sie für seinen Reliquienschrein. Doch Angela Merkel grätscht ihm dazwischen. “Die Kamera ist Eigentum des deutschen Volkes!”. “Sie wollen sie doch nur versteigern, um den Haushalt zu retten”, doziert Karl Marx von links. Madonna schaltet sich ein: “Ich werde diese Kamera adoptieren.”. “Nein ich!”, keift Angelina Jolie und zieht Madonna an den Haaren. Brad Pitt schaut traurig. Er hat etwas gefunden, das schöner ist als er. Christo schleicht sich von hinten an und verhüllt die Kamera mit einem Stück Stoff. Der Papst reisst es sogleich weg und überprüft es auf Abdrücke. Er möchte es im Turiner Dom ausstellen. Ghandi ist beleidigt und droht mit Hungerstreik. Angelina Jolie kann darüber nur lachen und geht auf Toilette kotzen. Im Hintergrund verhandeln Bin Laden und Hartmut Mehdorn. Beide wollen zur Deutschen TaliBahn fusionieren. Bin Laden bildet Schaffner für den Wochenendterror aus, darf dafür manchmal einen ICE sprengen. Rüdiger Grube protestiert. Mehdorn verprügelt ihn. “Dich kennt kein Schwein. Du hältst dich da raus!”. Ghandi guckt böse und legt sein Butterbrot zur Seite.
Tom Cruise kommt rein und stellt eine Aktentasche unter den Tisch. Murmelt etwas von “… zweiten Zünder vergessen…” und geht wieder. Johnny Depp findet seine Augenklappe albern. Plötzlich ein lauter Knall. Alle sind tot. Nur Bin Laden nicht. Er ist nur leicht verletzt. Bin Laden schnappt sich die Kamera und dreht noch vor Ort ein Drohvideo. Der Osterhase platzt rein und will Tipps für´s Verstecken von ihm. Beide verlieben sich ineinander und hoppeln in den Sonnenuntergang davon. Werden aber kurze Zeit später von einer Gang namens Sonnenunter erschlagen, damit die Geschichte hier kein Happy End hat.

Das alles hat sich wirklich so zugetragen. Ausser, dass Karl Marx schon lange tot ist. Und alles nur, weil wir wieder mal mit der Backstagekamera dabei waren, als Folge 111 entstand. Zieht euch dieses Shit rein!